hi，可恶的2017，你终于要走了。休想让我对你说出什么怀念的话，如果非要让我用个成语形容你，我只能想得出"兵荒马乱"。你一波接一波的水逆冲昏了我们的头，你带走了我身边朋友的性命，带走了我的希望与费尽心机才学会的温柔。 

  一切都在悄然之间翻天覆地的变化着。你强硬的塞给我很多分别与失去，我受不住，我叫骂着我不想要，但我无能为力。终归是全盘收下了。你啊，真是大方，随之而来的赠品是无数个彻夜难眠的夜与痛彻心扉擦都擦不净的泪。 

 银魂里说： 

"眼泪这东西啊，是流出来就能把辛酸和悲伤都冲走的好东西。可等你们长大成人了就会明白，人生还有眼泪也冲刷不干净的巨大悲伤，还有难忘的痛苦让你们即使想哭也不能流泪。所以真正想哭的人，越是想哭反而笑的越大声，怀揣着痛苦与悲伤，即使如此也要带上它们笑着前行。" 

 但是，你以为这由得了我们么？ 我不想前行。我就想蹲在我觉得幸福的时刻不想再走了行不行！ 

你可以说我还是作跑了我想守住的东西，但你不能再说我没有努力过。 曾经亲密关系让我恐慌，我现在学会不逃跑了，我学会主动发信息表达心意学会撒娇了，试着以温柔平和的心态去对待身边的人和事。虽然很多时候，我自己都知道，在我身边的人太累了，我的负能量侵蚀了所有想靠近的人，夜晚的我没有能量不会发光，充满恐惧没有任何正能量。离开我的人，他们没有做错任何事，错的是我。但我依然控制不了怨恨，我没办法找出借口站在道德制高点上为自己辩解，我没有和人生握手言和，我的亲密关系还是处理的一塌糊涂。 可我真的已经，很努力很努力了。 

我知道，岁月残忍，但你也温柔，你偷偷拿走了我们一些东西，却也在未来的日子里悄悄给我们准备了一份礼物。 是的，在你一次次给我当头棒喝的时候，我就是一边揉着额头一边这样安慰自己并且安慰我身边的人的。 

 不知道从什么时候开始。似乎很多时候我们都陷入了一种奇怪的与现实有点格格不入的生活就像很早以前我以为的，生活应该是自由的、美好的、有宗教信仰的、有创造性的。

自然、艺术与爱、文学──占着首要地位。 然而另一些人的类型却得到了发展，他们把这些概念完全变了样却被认为是健康人。 

他们忙忙碌碌，面色苍白。 

他们身上的激情消失殆尽──大自然与爱对他们来说变得陌生和不可理解。缪斯对他们来说变得无法忍受。或许精神苦闷，一点点地失去，开始是上帝，后来是世界，最后是自己。

 不知道是世界太糟了，还是有的人越长大越会变得愈发格格不入。这一年我混乱不堪，迷茫担忧，说不出过的不好的理由，害怕别人用那种你到底有什么可矫情的表情看像我。我只能说： "这世上没有谁是最难受的，大家都很难受，都各有各的难受。"  

我甚至开始慢慢明白。身边出现的每一个人，都有他的理由。学着看淡身边的来来往往，释怀所有的渐行渐远。无论在何时何地遇见谁，他都是对的人。无论发生什么事，那都是唯一会发生的事。不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻。

已经结束的，就已经结束了。

 2017，我还是那个消极脆弱悲观的我。 长大对于悲观的人来说是一场劫难。 

但我也依然是那个抓住我爱的人不许他们沉沦的充满力量的我。 

2017，你走吧。你给予的我全盘收下，我接收了，并且另存到我人生的书柜上。

你拿走的，我不闹了。